PeDeKaTe GAGAL #Jleb

Saat itu di resepsi nikahan sepupu gue, ada cewek berkerudung, cantik, ayu, dan mempesona. gue ada diparkiran motor karna gue ditugasin jadi tukang parkir

Tukang parkir di acara nikahan emang keren, bedanya sama tukang parkir yang laen adalah petugas parkir di acara nikahan memakai seragam bermotif batik. Gue yang biasanya pake pakaian bermotif kere sekarang bisa numpang keren.
Beeeh. . .

Waktu itu gue emang udah memprediksi dia bakal dateng soalnya dia temenan sama sang pengantin yaitu sepupu gue, pastinya dia diundang. gue emang tertarik sama dia dan pengen jadi gebetan dia
Ngarep. . .

Sebelumnya gue udah mempersiapkan tampil keren supaya ketemu dia biar ada suatu kesan yang ditinggalkan. Gue udah buat planning kalo ketemu dia gue sapa, trus kalo dia balik, gue minta nomer hapenya dan mulailah gue jalankan PDKT
Sempurna. . .

setelah itu kita bener-bener ketemu, gue sapa dia saat dia dateng dan dia hanya melempar senyum ke arah gue. Dia masuk ke tempat resepsi, gue nunggudi tempat parkiran sambil nahan buang aer

Ketika dia balik gue udah cegat dia di depan tempat parkir, tanpa nasi basi gue minta nomer hape dan tanpa sungkan dia ngasih,
euhheu. . euhheu. . euhheu. .
rencana gue setapak berhasil. . .
*pasang muka mishca*

antiklimaks

gue pernah denger queto yang menyebutkan, "terkadang apa yang kita dapatkan, tidak seperti yang kita inginkan"yah, itu terjadi sama gue juga.

Gue udah dapat nomer dia, tapi tiap gue kirim sms dia cuek gitu sama gue. Dibales sih dibales, tapi males-malesan gimana gitu. .

gue kira dengan punya nomer dia, gue bisa lebih deket tapi kenyataannya emang beda. Mungkin dia udah punya gebetan, entahlah gue juga ngga tau. . .

Untuk seorang single, pedekate adalah suatu upaya yang perlu dilakukan 'tuk mengubah status dan juga 'tuk mendapatkan seorang gebetan.

Namun jika upaya itu suatu kegagalan maka berakhirlah harapan. Tapi, gue ngga mau putus asa, gue harus kuat dan harus tetap percaya, bahwa suatu hari nanti gue akan menemukan cinta sejati gue. . .

Suatu hari nanti. . .

Suatu hari nanti. . .

Engkau...

Engkau yang menciptakan benalu dihatiku, kemudian rindu yang membeku bersama waktu
hari-hari pun berlalu...

Perasaan itu makin lama makin menyiksaku setiap kali kuingat bayangan wajahmu

Ingin rasanya berada di sampingmu dan kucurahkan semua isi hati ini

Engkau begitu berbeda dengan gadis lainnya yang pernah kutemui

Engkau mempesonaku sampai membuat jiwaku melayang saat kulihat senyuman itu tertuju padaku

Salahnya Gw...Gw Salahnya

gw pernah di dlm situasi dmn gw ada diwaktu yg slh, dan ditempat yg slh...... bener2 gk enak....nyesekk bgt...

Malah gw yg dslhin pdhl gw gk slh.....

Tuh 'kan slh lagi. . . slh lagi. . . skrg aja kayanya gw slh nulis kata 'salah'......

ribet emang jd gw, apa2 slalu disalahin.... gw jg bego lg,,,,, yg gw lakuin itu slalu salah..... Ya Allah.... gw banyak salah banget....

ini emang rumit, kdg2 masalah dteng tnp di duga2, yg shrusnya d selesaikan dgn mudah malah tambah masalah

Mungkin udah nasib kale............. hidup gw yg ribet, rumit dan kusut,,,,,,,,,,

mungkin jg salah nasib kale..... hidup gw yg memang penuh dgn masalah,,,,,,,,

pengen gw teriak.............. sekencang-kencangnya,,,,,,,,,,, "AAAAggrrhhh............." gitu,,,,,

"Apa slh gw? Apa gw slh? Slh apa gw? slh gw apa? gw apa slh? gw slh apa?"

apa salah gw? Apa Ada yg salah dgn gw,,,,, apa-apa salah gw......

Apa gw salah? Apa2 gw yg salah,,,,,, apa2 gw yg disalahin

Salah apa gw? salahnya apa gw? Sampe gw disalahin mulu,,,,, salah ya gw.....

salah gw apa? gw jg ngga ngerti kesalahan gw tuh apa, salahin gw aja gapa2 koq,,,,

gw apa salah? gw...... salah?? Apa gw yang salah,,,,,, gw salah yaa....

gw salah apa? Salah salah gw di yg disalahin,,,,, gwnya salah apa????? gw salahnya apa???? gw salah apanya???

Bingung 'kan loe,,,,,,, sama gw jg bingung,,,,,,,,

trus salah siapa kalo udah salah,,,,,,, salah gw??? salah temen2 gw???? salahin tuh komodo yg gak bales2 sms saat voting.......

Jo....Semangat Jo.......

Uddah llma bnget gw gak pny KEKASIH dn ngerasain yg namanya FALL IN LOVE... Yahh... Ini emang sdkt frontal mlihat tampang gue yg lumayan GANTENG diatas rada-rada...............

Gw sdkit MINDER jg klo ada yg nanyain KAPAN KAWIN....????
#JLEB abis. LHAAA... INI NYINDIR APA CENGIN SICH... GiMaNa gw rencanain KAWIN klo PACAR aja gw gk punya.........(sebel gk tuh!!!!)

Apa lgi wKTu gw ngadirin pesta pernikahan, DILLLEMA SANGGATT. LOE-LOE yg JOMBLO pasti dEch... ngerasain betapa mirisnya klo LOE dateng sNDiri gk bW GEBETAN. LOE PASTI ME'NYEE-ME'NYEE ditempat, siklusnya gitu2 doang... LOE dtg, salaman, makan, diem LIAT PENGANTIN, ngiiiri ngeliat kebahagian mereka dan BERHARAP kapan LOE bZa kyk mereka..................

Gw pernah ditanyain napa gw mch JOMBLO ???????!!!!!!!!!!!!
KOK mch SENDIRI...????!!!!!! ckckckckckck...... pha krn gw gk LAKU???? KASIAN.
anjrittt... AAARRGGHH..... !!!! Ini sih #NAMPOL. BANGUETT. gw jawab aja 'GW LAGI PENGEN SENDIRI DULU AJAH......, EMANG BELUM NEMU YANG COCOK KOK....., MAU GIMANA LAGI' #pencitraan

emang yahh.... JOMBLO itu pling alergi kalo ada yg nanya NAPA MASIHH SENDIRI...???? Sbnernya sich ada LOHH..... jwban yg paaalllinggg TEPAT biar si penanya itu MENGERTI ......!!!!!!!
LOE jwb aja gini : "IYAH..... SAAT INI GUE JOMBLO KARNA GUE GAK PUNYA PACAR !!!!! LOE TAU 'KAN GAK PUNYA PACAR ITU JOMBLO !!! GUE GAK TAU JUGA KENAPA GUE JOMBLO DAN MUNGKIN KARNA GUE GAK PUNYA PACAR, YAH.... GAK TAU KENAPA GUE GAK PUNYA PACAR MUNGKIN KARNA GUE JOMBLO !!! GUE JUGA GAK TAU KENAPA GAK PUNYA PACAR ITU JOMBLO MUNGKIN KARNA JOMBLO GAK PUNYA PACAR, GUE JUGA GAK TAU KENAPA JOMBLO ITU GAK PUNYA PACAR MUNGKIN KARNA GAK PUNYA PACAR ITU JOMBLO DAN KENAPA JOMBB......." gw yakin saat loe selesai ngomong, orng yg nanya itu udh MATI NELEN DISPENSER!!!!! #wadepaklah...!!!!!

gw ituwh tipikal cwok yg bahagia wlwpun gw jomblo, yg PENTING ganteng. Ada loch..... yg gak ganteng tp jomblo. (GAPENTING WEYY...) *cukup tauk aja nih my bro..........., ada loh....tmen gue blumm pernah pacaran krn tampang dia agak kurang ganteng, di skulnya pun dia jarang di dktin sm cewe, walopun dia baru klas 5 SD.

Klo bleh jujur sebenernya sihh, gue ituwh awalnya iseng-iseng doang jd jomblo, ehh.......... gk di sangka-sangka ALHAMDULILLAH YAH........ skrg, malah keterusan,,,,, '''''''''''''ckkckckckckck.......

Pada dasarnya gue menjomblo ituwh atas kemauan gw sendiri, SAMA s'X gk ada paksaan dari orang tua ATAW PIHAK MANAPUN. INI MURNI KEHENDAK PRIBADI......

NGGAK selamanya CITRA cwo berTITLE jomblo itu JELEK.......... LIAT aja para SENIMAN, ARTIS, BINTANG FILM bhkan paranormal s'X pun, mereka JOMBLO malah lebih FOKUS dibidangnya dn bekerja sCRa profesional Maxsimal. GAK diribetkan oleh CINTA-CINTAAN.......... bhkan kadang mereka hancur gara2 PERCINTAAN ...!!!!!!!!!!!!!!!!! BULLSHIT lah yg namanya CINTA.............!!!!!!!!!!

tp yahh....... Ada lohh...... Artis indonesia yg mengesampingkan punya GEBETAN tuk mengejar cita2nya, contohnya C AGNES ituwh........... AGNES MONICA aja rela MASIH jomblo tuk ngejar KARIR ......sampe beliau GO INTERNASIONAL !!!!! tuhh 'kan...... Nggak mesti yg jomblo itu jelek.

melihat AGNES yg JOMBLO demi mengejar cita2, .....MASA SIHH...... GUE NGGA BISA ngikutin JEJAK BELIAU tuk mengejar ci......cewe juga....... biar dapet PACAR gitu............. Kalo lama-lama dicengin trus, gw jg 'kan bZa GO EMOSIONAL !!!!!!!!!!!! ituwh jg 'kan CITA2. gkgkgkgkgkgkgkgk........

HARAPAN ........gw bwt besok sihh! gak MULUK-MULUK yah........ gw pengin JODOH gw turun dr LANGIT....... SEORANG BIDADARI dgn sosok CEWEK CANTIK......... Trus kita JADIAN, dia nerima gw APA ADANYA.... trus kita MARRIED dan BAHAGIA SELAMA-LAMANYA.... Hohoho.........!!!!!!!!!!!!!!.........!!!!!!!!!!!!.......!!!!!!!!

'ZYMECCOFFEE'kopi cinta

MINUMAN apa yg paling LOE SUKA......??????? PEPSI, SPRITE, FANTA, COCA-COLA, POCARI SWEAT, KUKU BIMA, EXTRA JOSS, APA TEH BOTOL SOSRO.................. tiap orang punya minuman favoritnya MASING-MASING!!!!!!!!!!!

Klo gw Tergantung,,,, diSAAT gw haus dan ada yg ngasih MINUMAN gratis itulah Minuman yg gw SUKA.....! ! ! ! ! ! entah ituwh Frutamin keq, ALE-ALE keq, atw SYRUP MARJAN...

NOPE, NOPE!!!!!!!!! gw bKan SALES PRODUCT MINUMAN, tp gw pengin aja ngebahas minuman........... gw terINSPIRASI krn sering liat iklan minuman ditv............. Dan gw TERTARIK bgt sama slh 1 iklan minuman nü TEAZ........... Diliatnya ASYIK BGT!!!!!!!!!!!!!!!!!! apalagi nich ya.......... nü TEAZ ituwh kliatannya MEMIHAK sama para JOMBLO,,,,, ehh,,,,maksud gw SINGLE.................. Single lohh....... yaaa......... BUKAN jomblo.............. BANNERnya pun SEAKAN MENANTANG, JARGONnya gini "BERANI 'GAK LOE" (tentu aja gw brani walopun single!!!!!!!) Trus lg pake kata2 gini "i'a m single,,,,, i can f l y ,,,,,,,,,,,,, i can shop,,,,,,,, i can dress up,,,,,,,,,,,,,, i can mingle ,,,''''TEAZ U OUT''''''. bbrrrhh,,,,,, iklannya support bgtt 'kan yeaa,,,,,,,

tapi.............. minuman yg COCOK bwt para cwok sprt gw sich yaaa...... KOPIII.... punya CAFEIN YG BIKIN SEMANGATTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dan pernah lochh......... gw KEPIKIRAN BWT BIKIN WARUNG KOPI..................... ("Beneran myy.......??????") iyaa........... dan krna gw orngnya penuh CINTA makaa angan2 gw bz bkin warung kopi dgn NAMA
'CAFE ZYMECCA' SPECIAL DRINK :KOPI CINTA
#KEREN KAGAK TUWH!!!!!!!! wkwkwkwkwkwkwkwk

'CAFE ZYMECCA'

SEDIA:
KOPI CINTA	HARGA
1. KOPI TUBRUK GEBETAN	Rp. 35.000
2. KOPI JAHE RINDU	Rp. 50.000
3. KOPI+SUSU SAYANG	Rp. 75.000
4. KOPI CAPPUCCINTA	Rp. 100.000
5. KOPI ABC : Aku Benar Cinta	Rp. 150.000
6. KOPI KAPAL API ASMARA	Rp. 175.000
7. KOPI AYAM MERANGSANG	Rp. 200.000
8. KOPI COBABUKA DUO SUSU	Rp. _________
9. Dll.	-

untuk MENARIK minat KONSUMEN agar mengunjungi CAFE INI. gw butuh strategi MANAGEMENT yg JITU. orang2 yg dateng ke CAFE gw bkan orng sembarangan, hrzlah orng yg BERKELAS. dari MAHASISWA, PEJABAT sampe ARTIS!!!!!!!!!!!!!!!!
#sangar..................
kopi2 trsbut adlh KOPI2 yg TERBAIK hasil racikan SPECIAL dgn BUMBU2 RAHASIA *LHA,,,,,,,, INI NAPE JADI KAYA MASAKAN SICH,,,,,,,,* ditambah KOPI tsb hrz IMPOR dr negara2 spt ZIMBABWE, NIGERIA, TUNISIA DAN TIMOR LESTE,,,,,,,,,, #WOW..................

gw punya JARGON bwt iklan KOPI gw ini........ yaitu : "DIMANA ADA SECANGKIR KOPI DISITU ADA SECANGKIR CINTA" jd gw pake artis DUDE HERLINO dan ASMIRANDA bwt model iklannya, ilustrasi : disini ceritanya DUDE seorang Jomblo trus DIA MINUM KOPI CINTA lalu DUDE scara GAK SENGAJA KESENGGOL ASMIRANDA yg lgi LEWAT... kopi yg dia minum tumpah dibajunya, kemudian ASMIRANDA meminta maaf dan membersihkan baju DUDE dgn sapu tangannya.

kemudian DUDE menatap tajam ASMIRANDA,,,,,,,,,,,

DUDE : "loe punya duit apa kagak...??????"
NDA : "nggak...emang napa.....????
DUDE : "TAPI NOMER HP PUNYA 'KAN????! ! ! ! ! ! !
NDA: "iya........punya.... emang buat apa??????????
DUDE : "BEGO LOEEE,,, YAA BUAT NGEHUBUNGIN LOE LAH,,,,,GUE BAKAL NAGIH DUIT,,,,,,,, LOE PIKIR NGE-LAUNDRY GAK BAYAR APA,,,,,,,! ! ! ! ! ! ! ! !"

dari pertemuan itu mereka tuker nomer hp, BBM-an dan sering ke laundry bersama-sama, lalu JATUH CINTA........ selanjutnya,,, MEREKA JADIAN.....!!!!!!! smua krna KEKUATAN EFEX KOPI CINTA
#HEBAT

beidewey........ klo ada cowok yg nggak brani ngungkapin CINTA sma GEBETANnya, gw saranin pesen KOPI ABC,,,,,,,,,,,,,, kopi tersebut gw ciptakan emang KHUSUS bwt COWOK yg agak KESULITAN menyatakan CINTA. dijamin dgn meminum KOPI ABC tsb,, langsung timbul aura aura COOL, CALM, and CONFIDENT….seolah punya kekuatan baru tuk nyatakan CINTA,,,,,,,,,,,,,

Trus................ bg cwe yg bosen gebetannya SUKA SELINGKUH,,,,, loe bw aja k cafe gw....... suruh doi MINUM KOPI TUBRUK GEBETAN gk lama setelah MINUM scr otomatis doi akan membeberkan siapa aja cwe yg jd SELINKUHANnya itu,,,,,,,,,,,,,, #ajaib bener ya,,,,,,,,,,wkwkwkwk

ada lagi yg laen,,,,,,,,,,,, buat pasangan SUAMI-ISTRI yg ingin tambah MESRA DAN ROMANTIS loe bza pesen CAPPUCCINTA ataw KOPI+SUSU SAYANG.... Kopi ini Berkhasiat MENAMBAH RASA CINTA DAN SAYANG kpd PASANGANnya,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

kalo ada yg sdg terjangkit virus MALARINDU atw MERIANG (merindukan kasih sayang),,,,,,,, ini kebanyakan terjadi sm yg lgi LDR ! ! ! ! ! ! ! yg KANGEN sma KEHANGATAN PACARnya yg jauh disana,, PAS BANGET minum KOPI JAHE RINDU ini,,,,,,,! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Yg terakhir,,,,,,,,,,, kalo ada yg nanya kenapa list harga KOPI COBABUKA DUO SUSU gak trtera,, kami menyediakan pelayanan dr pramusaji kami yg cantik2nya gk ketulungan. Bisa pijat ++ kami menyebutnya COFFEE GIRL,,,,,,,syaratnya,,,,,,,,, hrz pesen KOPI C.D.S dulu BARU biza dilayani........ SOAL HARGA ituwh TERGANTUNG KESEPAKATAN,,,,,,,,,,,,!! !! !! !! !! !!

baiklah,,,,,,,,,,, smua angan2 yg gw RANCANG ituwh hrz btul2 gw REALISASIkan. . . . . . . . sangat TERORGANISIR ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! cuma ada 1 kendala yg bkin PLANNING ini tersendat, yaitu blum adanya INVESTOR yg mau menanamkan MODALnya pd PROJECT BONAFIT ini,,,,,,,,, pdhl ini adlh peluang BISNIS yg MENJANJIKAN diprediksi pny PROSPECT yg bgus dikemudian hari...........

skrg masalahnya adlh,,,,,,,,,,,! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !????????? jika smua ini tidak berjalan LANCAR maka angan2 gw utk memiliki sbuah CAFE hnya SEBATAS MIMPI,,,,,,,,,, ......ckckckckckckckck,,,,,,,,,,, ''''''CAFE DECH,,,,,,,,,,,,!!!!!!!!!!

KakiKu Kesandung

Saat itu kaki kanan gw gk sengaja nerjang lemari di dapur, mendadak gw KAGET dan tersentak tnpa mngeluh ksakitan. sbg COWOK SEJATI gw hrs KALEM. gw cma klwrin air mata tnpa mnangis, dan gw cuma teriak WADDAWWWWWW....??!! doank

gw lngsung kalap dan memaki si lemari kampret td. "ANJRITT,,,, MATA LUU TARO DIMANA SICH,,,, ENGGAK LIAT APA GUE LEWAT. SAKIT TAUK KAKI GUE. Aduhh,,,,". karna kesel gw reflex nendang lemari kampret td pake kaki kiri. Otomatis kedua kaki gw pd sakit.

Gw lgsung msuk kamar takut ada orang yg denger gw ngejerit. Kalopun ada, itu pasti nyokap gw. Emang sich nyokap gw orangnya panikkan. Jgnkan orang teriak menta TOLONG, denger suara tkng ikan lwt aja beliau samperin, apalagi ada obralan pasti lgsung ngeloyor.
Itulah sifat ibu-ibu.

Dan seandainya gw ditanya td ada apaan, sbg cowok gw hrus jaga JAIM dan mncari jwbn yg LOGIS. Gak mungkin gw blng td kaki gw kesandung lemari, ntar pasti nyokap gw jawab "JALAN... PAKE MATA DONG,,,,!!". Maka gw akan bilang "hmm...itu...anu... mak, tadi ada kecoa keluar dari kamar mandi gak pake anduk. idih gak malu apa yah".

Di dlm kamar, gw merawat kaki gw dgn mengolesinya minyak tawon. Gw gk mau nyalahin siapa2 ats kcelakaan yg menimpa gw sore itu. Hnya aja gw msh kepikiran 1 hal. Koq ada yah yg ngedo'ain supaya kaki gw ksandung. Ini sungguh gk manusiawi.

Sambil mijit-mijit k-2 kaki, gw cb manfaatkn moment itu dgn menyanyi. Percaya gk prcya suara gw mirip glen fredly ataw tompi, bisa jg iis dahlia. Melow bgt. "ibu tiri hanya cinta kepada ayahku saja.." gw ngelap ingus. "bila ayah disampingku ku disiksa dan dimasak.." gw ngelantur.

Selesai mijit gw gk kmn2, gw hny tidur2an, yaealah...emang bs kmn lg dgn kaki gempor macem nii... gw pun merenung sjenak coba brpkr postiv. Mungkin Tuhan sdng ingetin gw btpa berartinya sepasang kaki ini. Cb klo gk ada kaki, gw gk bisa jalan2 pake spatu, goes speda, nendang bola, injek tokai.

Dgn ini gw bersyukur sangat, terima kasih bgt kpd Tuhan msh punya kedua kaki yg aktif
(rada serius ini mah).

Cita Rasa Kopi

Di atas meja kayu...
Didalam... dikamar tidurku ada secangkir kopi tersaji. Aku menyundut sebatang rokok utk temani lamunanku. Sedikit demi sedikit ku seruput dan menikmatinya.
#sadaap

Dirasa-rasa kopi ini terasa pahit-pahit manis gimana gitu... Pastikan rasanya dengan pasti penuh kepastian dan pastinya perasaan bisa merasakan ada rasa didalamnya. Rasakan resapan sensasinya yang luar biasa dari rasanya.
#eaaa

jika bicara rasa, kopi ini mewakili perasaanku saat ini, seperti pengalamanku yang penuh dgn kepahitan dan sedikit kemanisan.
#jleb

Aku coba membuka tabir philosofi dibalik secangkir kopi ini.

Warna hitam: kopi terbaik bisa dilihat dari warna kopinya. Terbuat dari biji kopi pilihan. seperti sisi gelapku Seperti kulitku juga sih. Biar hitam tapi putih hatinya baik orangnya.
#PDbgt

Rasa pahitnya: membuat penikmat kopi terjaga. Bagus tuk begadang. teman terbaik para insomnia. Seperti diriku yang tak bisa tidur walau sudah larut malam.
#kemudianhening

Rasa manisnya: bikin candu para penikmat kopi dan selalu ingin meminumnya. Seperti diriku yang ingat kenangan yang manis bersamamu yang takan mudah dilupakan dan selalu terkenang.
#BelumBisaMoveOn

Kehangatanya: kopi lebih nikmat bila disajikan dalam keadaan hangat. Seperti diriku yg merindukan kehangatan pelukan seorang kekasih.
#PastiJomblo

Cangkirnya: masih bagus karna baru saja tadi pagi ibuku membelinya. Seperti diriku yang ingin sekali punya kekasih yang baru karna para mantanku sudah menikah lebih dulu.
#galaudijamban

bagiku sebagai pecandu kopi, cita rasa adalah hal yang penting. Ini bisa membangkitkan suatu kenikmatan saat meminumnya.

Berbeda dengan teh, jus atau es cendol. Kopi memiliki kelebihan dlm penyajiannya. Dimix dgn susu, chocolate, mocca, cappuccino, granute, dan krim. Bisa tambahkan es pula lagi.

Sebagai pria sejati, aku pernah merasakan berbagai jenis kopi, dari kopi tubruk, kapal api sampai kopi luwak tentu saja yang kufavoritkan adalah kopi susu.

Kini kopi dicangkir ini telah habis, begitu pula selesailah ceritaku. Dan telah kujadikan Kopi adalah teman disaat sendiri.

Rumus Gombalitas

Diposting sebelumnya, gue bikin artikel dgn judul mencoba-ngegombal. Setelah gue baca berulang-ulang, tiba-tiba dapet ilham yang entah dapet darimana gue bisa lihat ada sesuatu yang istimewa didalamnya. #eaa

Gue perhatikan dgn seksama ternyata gombal mempunyai suatu rumusan. Lalu dengan semangat Enstein, gue memprogres diri gue buat mereka-ulang dari rumus tersebut.

Yap!! Akhirnya ditemukan suatu rumus yang simple dan dijamin ngga bakalan susah untuk bikin gombalan, ngga perlu repot-repot, cukup liat rumus yang gue ciptakan.

Ini hasil pengamatan dan penelitian gue setelah bermenit-menit kapan lamanya.

Rumus ini gue namakan :

RUMUS GOMBALISITAS

(kasih backsound *jrengjeng* biar agak kerenan dikit)

perhatikan kerangka kalimat gombal berikut ini:

(A)bapak kamu ____(x)____ | (#)koq tau sih | (B)karna kamu telah ____(y)____ (C)dihatiku

Maka didapati rumus :

----► Ax + By = C

ket:

A= bapak kamu
B= karna kamu telah
C= hatiku/ cinta dihatiku
x= biasanya profesi/karier
y= berhubungan dgn x

nb: tanda (#) dalam kalimat setelah Ax si cewe bereaksi pura-pura heran dan balik nanya ' koq tau sih..'

contoh :

diket:
x = tambal ban
y = tubles

maka → Ax + By = C

dalam gombal :

"neng bapak kamu tukang tambal ban yah...?!! | koq abang bisa tau sih..... | karna kamu telah mentubleskan cinta dihatiku"
#beeh
*si eneng girang kaya monyet lepas*

bagi cowok yang mungkin aja baca blog ini dan masih belajar tentang cara menggombal yang baik dan benar, ngga ada salahnya menggunakan RUMUS yang malah rumit INI dan mengkreasikannya sekreatif mungkin.

Pesen gue, RUMUS INI SANGAT tidak SAKTI, jangan disalah-gunakan untuk hal-hal yang melanggar hukum. Misalnya, (inimah misalnya..) di dalam busway liat nenek-nenek sendirian megang blackberry trus ngga kira-kira digombalin,

"hay...nenek koq yah masih cantik aja, apa sih rahasianya jangan-jangan bapaknya tukang kebun yah? | *si nenek tersenyum* lho koq tahu sih.. | karna nenek telah menumbuhkan bunga cinta dihatiku | *si nenek tersanjung*
kemudian begitu aja si nenek menyerahkan blackberry-nya, bukan hanya itu, dia juga ngasih konde, tas, baju serta dalemannya. Nah setelah sadar dia ngga pake apa-apa si nenek teriak
"TOLONG!!! SAYA DIRAMPOK!!! SAYA DIHIPNOTIS!! TOLONG KAWININ SAYA!!! TOLONG BELIIN SAYA BH !!! TOLONG UKURAN 36B!! TOLONG!!"
Polisi pun datang mengucapkan selamat (Upsst... salah) yang bener, Polisi pun datang menangkap. KEENNNA DECH.

eniwey, ngga mau 'kan sesuatu kejadian yang buruk itu menimpa. Maka gunakanlah hanya untuk kebaikan dan kebaikan.

PS: gomballah sebelum kamu digombalin.

Mencoba Ngegombal

Sekarang lagi ngeHITS BANGEUD yang namanya Gombal-gombalan. Pengen deh gue bisa ngegombal juga, seperti raja gombal gituu. Tapi kayanya susah, Secara gue itu gembel, ngga bakalan bisa ngegombal.

Okeh okeh, tepatnya karna gue emang lagi sendiri jadi ngga ada yang bisa gue gombalin.

Syukur gue masih punya shepia (baca: kekasih ke-gelap-an) yang setia mendengarkan gue curhat. Yaitu bantal guling. Plis deh yah. (ini apaan banget)

Coba Kalau gue punya cewek, gue akan ngegombal seperti ini

#Gombal ala gue:

• neng, bapak kamu tukang ledeng yah? | koq tau sih.. | karna neng tlah menyemburkan air cinta dihatiku.
  *si eneng nyengir kuda*
  
  
• neng, bapak kamu guru kimia yah? | iya.. Koq Aa bisa tau sih.. | karna eneng bisa membuat bom atom cinta yang meledak dihatiku
  *si eneng pingsan kena struk*
  
  
• neng, kayanya bapak neng pemain sepak bola deh..| emang napa A...? | karna eneng jago banget gocek bola cinta di hati Aa.
  *si eneng semaput langsung diinfus*

saking gilanya ngegombal, liat apa-apa di jadiin media buat ngegombal.

liat ember:
karna kamu tlah meng-emberkan cinta dihatiku

liat gayung:
karna kamu tlah meng-gayungkan cinta dihatiku

liat jamban:
karna kamu tlah menjambankan cinta dihatiku.

liat e'ek:
karna kamu tlah ---------------
(sebagian teks minggat)

gue yakin kalo cwe sekali-dua kali digombalin sama cowoknya bikin sang cwe nge-FLY kaya ayam di kagetin.

Tapi klau cwe udah keseringan digombalin, bukanya ngeHITS malah jadinya Garing nge-BT-in

Jadi, cowok (mungkin ada) yang baca BLOG ini, biar gombalnya ngga garing, tolong dipanasin dulu, trus dijemur selama sehari taro ditempat yang sejuk dan terlindung dari cahaya, jangan kena air nanti lepek, nah abis itu goreng lagi. (ini napa jadi kaya tips mendaur ulang tempe bongkreh)

ngga mau 'kan niatnya mau ngegombal malah bikin lu jadi CUPU. Seperti ilustrasi dibawah ini:

#GombalGagal

• neng bapak kamu... | plis deh yah, dari kemaren bapak gue mulu, gentian bapak elu napa | (`_´)
  
  
• neng bapak kamu suka maen twitteran yah... | woy kampret..ngeledek lu yah, bapak gue megang hape aja gemeteran kaya abis keserempet bajai, maen twitter!! | (ˇ_ˇ")
  
  
• neng kalau ngga salah bapak kamu pedagang yah? | iya A.., kan Aa udah tahu dari kemaren-kemaren, kita 'kan ketemuan dipasar malam, waktu itu...*blablablablabla....* | (¬_¬) *gak jadi ngegombal*
  *ceweknya bawel stadium 8*
  
  
• neng kalau ngga salah bapak kamu petani yah? | (sewott) lah.. 'kan Aa tahu kalau bapak eneng pedagang, tadi udah dijawab....*blablablablabla...*
  #ternyata lanjutan yang tadi
  
• neng bapak kamu astronot yah? | sok tau lo!! jangan songong deh...| *langsung hening*
  #padahal tadinya mau gombal
  
  
• neng bapak kamu 4LAY yah? | !hh kOqh 4baNk b!z4 t4Uh 5!ch...| c0z, eN3nK K4y4 4n4qH j4bL4y
  *sendalpun melayang*
  *kena kepala*
  *BLETAQKH*%!?@¿¡#*
  -___-

udah deh, daripada keluarin jurus gombal blepotan buat narik perhatian sido'i atau biar sang kekasih klepekan tapi hasilnya malah kacau, mending buktikan cinta dengan perbuatan dan pembuktian "talk less do more".

Cewek ngga perlu digombal atau hanya cewek bodoh yang kemakan rayuan, yang dibutuhkan cewek adalah PERHATIAN, KASIH SAYANG DAN CINTA. Dan yang terpenting adalah KEJUJURAN, KESETIAAN serta TANGGUNG JAWAB.

*jujur gue ngga tau kerasukan leak darimana gue bisa nulis kaya gitu*

It's Time To Bacot!!

Artikel ini Berisi tulisan gue ngebacot dan nyindir. Sama seperti postingan sebelumnya, artikel ini juga masih bermotif kekeselan gue sama temen2 kampret yang bikin gue sebel. Bukan, ngga semua temen2 gue Orangnya kampret. Ini hanya suatu emosi tentang suatu keadaan, gue menyebutnya itu kampret.

Dan ini gue bukan ngomongin temen deket gue. Hanya aja sekarang gue lagi kesel karena sesuatu, mulai dari status facebook yang nyindir gue, koment yang bikin gue ilfil, sampe Moment yang tidak menyenangkan. Bahkan, saat gue nulis artikel ini gue keinget semua hal-hal, Sikap dan perbuatan (kekampretan) yang pernah gue rasain. Semua yang gue terima dari Temen2 kampret lakukan #aniaya. Temen2 kampret yang bikin gue Kecewa. Marah. Sakit. Benci. Kesal. Perasaan itu Keluar semua. #Meledak.

dan sekarang gue paling kesel sekesel-keselnya. Gimana ngga, gue udah ikut bagian tapi pas gue ketiduran gue malah ngga diajak ikut. Harusnya mereka peduli walau itu mengganggu tidur gue, tetep tepat bila gue dibangunin.

setelah itu, gue melampiaskan kekeselan gue dengan update status di fabebook menyindir mereka. Dan barusan gue liat diberanda diapun buat status tentang kekesalan gue.

#dinamika status, Kalau gue nyindir pake status mereka bales pake status pula, kalau gue komentarin pastinya malah memperkeruh suasana.

*BRB-rehat* Saat gue denger lagu LENKA yang judulnya 'Trouble Is A Friend' mungkin dia lagi galau. Tapi kalau gue ngebacot pasti karena 'Friend is A Trouble'. Emang kadang temen juga bikin kesel. Dari candaan yang berlebihan sampai diacuhkan. Apalagi temen yang sering ngerjain dan gue belum ngebales.#ini paling nyesek.

Terakhir yang gue inget dan gue inget banget saat gue ditinggal dan dikunci di gudang dus. Dan tadi sendal gue ada yang ngumpetin sampe gue pulang bertelanjang kaki (baca: nyeker). ini yang di sebut Kampret.

*balik lagi dari rehat*
Dibawah ini penting ngga penting status bacotan gue di facebook:

• gara2 ktiduran gk diajakin maen, bza kn dbngunin. dsr temen2 kampret. males gw. woy dmn solidaritas luu
  
  
• dsaat ini gw tw, trnyata tingkt solidaritas luu bdua itu cuma 0.01%. idih klh sama semut. gk nyangka yah..
  
  
• gw paling benci dgn yg namanya dicuekin. Cukup tau aja. Gk sadar yh klo itu menyakitkan..
  
  
• pagi2 udh sarapan kesel dicuekin. Gak punya solidaritas, bikin gw kenyang makan ati bgt
  
  
• ada yg udh dikecewain sma temennya gak? Cuma mau kasih tahu aja kalo emang temen koq gak peduli gitu

Dan diartikel ini juga gue pengen ngebacot kampret habis-habisan. "Lu pasti bilang Gue banyak bacot!!! Emang...Gue begitu, tapi asal lo tau aja gue ngebacot karna elo. Kecewa gue sama elo. Nyeseq tau. Banget." Ini bacotan juga buat mereka yang udah ngecewain gue

"Wey...elo tau ngga elo dateng nanya ini nanya itu ke gue, sebenernya gue pusing tau elo banyak nanya, GUE BUKAN DUKUN TAUK!!!"

"wey...elo tau ngga gue ngga suka sama komentar elo di status gue. Ngga penting tau buat gue!!"

"wey...elo ngga inget apa siapa yang ngebantu elo saat susah. Cuma butuh doang dateng ke gue. Saat gue yang susah kemana muka elo!! TEMEN BUKAN TUH..HAH??!!"

"wey...inget ngga elo masih punya utang ke gue. Jangan mentang-mentang rumah elo jauh, lupa dibayar apa lupa ingatan, SAKIT JIWAK AJA LO SEKALIAN!!!"

"wey...gue udah percaya sama luu tapi luu malah nipu gue, apa itu yang namanya temen?! NAJIS, CUIH...!!"

"wey...elo sadar ngga sih kalo elo salah. Trus kalo elo nyadar gue bakal ngga kecewa gitu. Dan elo berharap kekecewaan gue ke elo bakalan ilang gitu, GAK SEGAMPANG ITU....!!!"

"Kata elo Ngga usah dipermasalahin...! ngga segitunya...! hellow...ngomong sih mudah bagi elo karna elo ngga merasakannya. Jangan sok bijak deh. Coba elo yang ngalamin. Pasti sakit juga. NYESEK TAU GAK!!"

#PS: Bwt temen kampret yg udah kampretin gue, smoga lu dikampretin sama temen lu yg kekampretannya lebih dari lu.
Salam kampret.

Ketika Bakso Menjadi Moment

Malam ini ngga biasanya gue ngajak makan cewe (biasanya makan sendiri, kalo rame-rame dikira anak kecil yang makan minta ditemenin). Tapi kali ini gue ngedate bareng cewe, udah semacem takdir gitu.

Ini bermula saat gue iseng-iseng berhadiah sms-in cewek tetangga gue yang beda blok dari rumah gue. Entah dia salah minum obat apa sampe nerima ajakan gue yang tadinya cuma ngisengin dia.

Namanya eva, pelajar. 16 tahun kelas 1 MA (sederajat SMA). Dia manis, baik polos namun kaku kalau ngomongin cinta-cintaan gitu. Kita ketemuan jam 7 malem. Gue begitu semangat, sampe mandi tumben pake sabun dan sampo. Ditambah, baju gue semprot pake minyak wangi milik adek gue yang bergambar betmen, entahlah apa mereknya.

Cowo kalo ajak cewe ngedate pasti larinya ke makan. Makanan favorit cewe kebanyakan adalah baso. Gue ngga punya pilihan laen kecuali ajak eva makan baso. Bukannya ngga elit, Tapi kalo makan sushi ataw spageti harus maen ke mall karawaci. Itu 'kan jauh banget dari tempat gue tinggal.

Dengan sang jalan (by the way) baso sekarang punya banyak klasifikasinya. Ada baso tusuk, baso urat, baso setan, baso bom dan adapula baso rudal. Gue denger bentar lagi keluar yang namanya baso melinda dee.

Gue emang kurang suka sama makanan yang satu ini. Tapi yang namanya cowo harus jaga imej didepan cewe. Masa iya gue harus nolak kalo makan baso, padahal gue yang ajakin makan.

Kita nemu tempat di kawasan balaraja. Baso super jadi menu yang kita pilih. Ngga tau napa ini sering terjadi, kalo gue ajak ngedate cewe makan baso, makanannya ngga pernah abis. Tapi gue yang kurang suka sama baso malah abis duluan.

Hal inipun terjadi saat makan bareng sama eva. Baso dimangkuk gue udah abis gue telen. Sedangkan baso dimangkuk eva belum setengahnya dimakan. Dia minta gue yang abisin, karna permintaan eva ngga bisa gue tolak akhirnya gue yang abisin. Alasannya sederhana, karna gue takut mubazir. Lagian sayang 'kan, udah dibeli ngga dimakan.

Well, karna ngedate ini cuma makan malem biasa, sepulangnya ngedate gue ngga dapet apa-apa. Nihil. Hampa. Biasanya kalo orang ngedate dihiasi sama hal-hal yang romantis 'kan yah. Tapi ini ngga, status kita bukan pacaran jangan harap dapet yang begituan (ini salah gue, salah temen-temen gue. Suruh siapa jadi jomblo).

Imajinasiku Dengan Nikita Willy

Aku bertemu seseorang gadis yang cantik dan menurutku sempurna didalam angkot. Kami berkenalan namanya nikita willy. Orangnya ramah dan tidak pelit. Kami berbicara sepanjang perjalanan, saat ku bilang haus dia memberiku minuman ale-ale.

Sepertinya dia tertarik kepadaku. Dia banyak tanya tentang diriku, siapa orangtuaku, apa pekerjaan mereka, berapa penghasilan perminggu dan berapa tabungan mereka dalam satu tahun.

Sebelum aku turun dari angkot nikita memberiku alamat dan nomor sepatunya, katanya beberapa hari lagi dia ulang tahun, dan menginginkan agar aku memberikannya hadiah.

ketika ingin membayar ongkos, aku merogoh kocek sakuku dan aku lupa membawa dompet, "oh..sial" aku bergumam. "jangan, biar aku yang bayar" sahut nikita.

Beberapa hari kemudian,

"oh tidak, aku lupa kalau hari ini adalah hari ulang tahun nikita!!" aku bergegas ketoko sepatu terdekat. "berapa nomor sepatu yang anda cari tuan" tanya vicky shu pelayan toko. "36B" jawabku yakin.

Aku memilah dan memilih mana yang cocok buat nikita, "apa ada yang lebih bagus dari ini?" kutunjuk sepatu bermerek hit. "hmm...yang lebih bagus dari hit, yang lebih mahal banyak" jawabnya tegas.

"terlalu banyak pilihan, ini membuat kepalaku pusing" kataku, "cobalah ini tuan, bodrex bisa diminum kapan saja" serunya menirukan dede yusuf. Kuperhatikan ujung kuku sampai pangkal paha vicky shu hampir sama dengan punya nikita, kupikir untuk mencoba sepatu ini pada kakinya "sepatunya cocok dengan kaki saya tuan!". "baik aku ambil yang ini, tolong dibungkus kakinya".

Kini aku bisa memberikan sesuatu pada nikita. Sekarang cari alamat rumah nikita, kutelusuri semua jalan seperti yang tertera di kertas ini. Aku hampir putus asa dibuatnya.

Aku coba bertanya pada seorang gadis ayu yang duduk dihalte bis, dia tampak lusuh tapi tetap cantik, kurasa dia masih perawan ting-ting. Kudekati dia "permisi maaf mengganggu, boleh bertanya, tahu alamat ini? Dia diam...lalu menangis, aku panik, entah apa yang kulakukan. "hey...apa yang terjadi?? Aku coba menenangkan dia. "aduh mas, aku juga sedang mencari-cari alamat kekasihku, KEMANA...KEMANA...KEMANA..." dia teriak histeris. "sinting..." batinku lalu pergi menjauh.

Beberapa saat kemudian,

aku coba searching di GoogleMap. "Oh..ternyata disini!" aku memalingkan muka kepada tukang ojek "bang pedrosa, bawa aku kerumah nobita, Kebutt..!!".

Lebih lama daripada beberapa saat kemudian,

"sudah sampai...Anak muda!!" ujar pedrosa. "berapa??" tanyaku, "100rb!" jawabnya. "kenapa mahal sekali!" aku tersentak. "tuan duduk diatas leher saya, sekarang saya mau ke tempat mak erot untuk mendapatkan perawatan, otot leher saya kejang-kejang!" pukasnya.

Aku ke rumah nobita dan meminta doraemon meminjamkan baling-baling bambu "kenapa kau tidak menggunakan ini saja" ujar doraemon sambil mengeluarkan benda dari kantong ajaibnya "pintu kemana aja boleh".

Pintu itu langsung menuju rumah kediaman nikita. Betapa meriah suasana pesta ulang tahun yang digelar di dekat kolam renang itu. Ada olga, raffi ahmad, dan luna maya sebagai host acara itu. Ada pula para bintang tamu seperti, udin sedunia, raul lemos, dan ciripa.

Tibalah dimana nikita meniup lilin diatas kue tar, kami serentak bersama menyanyikan lagu ulang tahun. Aku dibelakang para hadirin undangan, aku tergesa berdesakkan maju ingin melihat dari dekat. "hey kawan, bukan kau saja yang ingin mengucapkan selamat kepada nikita, bersabarlah.." ujar ruhut sitompul, salah satu undangan.

Tiba waktu memotong kue, nikita memberi potongan pertama untuk kekasihnya, Barajuang Tampubolon, seorang pengacara. Aku terkejut tak percaya sampai tak sadar kujatuhkan kado yang kubawa sebagai hadiah untuk nikita.

Acara yang mewah itu ditutup oleh kembang api dan hiburan musik yang diisi beberapa band dan boyband terkenal, diantaranya teamlo, smosh, dan 7ikans.

Aku terduduk lemas disudut ruangan merenungi betapa kecewanya hati ini yang tidak mendapat tempat yang istimewa dihati nikita. "kalau tahu begini, pulangkan saja aku kerumah orang tuaku" pikirku. Tersentak aku didatangi peppy dan budi anduk "jangan bersedih, ini kami bawakan sosis so nice, enak dan bergizi".

Jamuan makanan ditempat itu memang begitu komplit, semuanya disponsori oleh farah quinn. Semua undangan menikmati hidangan dimeja itu. Tidak denganku, yang sedang galau. Aku hanya memperhatikan mereka, Begitu dongkolnya, aku nyeletuk "Mampus kau!" umpatku melihat sinta & jojo lemas, keracunan keong. Tapi menurut mereka "enak..Tau".

Disisi lain, ada syahrini kenyang menyantap soto betawi, "Alhamdulillah yah..sesuatu banget". Sedangkan briptu norman sedang bernyanyi dan berjoget chaiyaa chaiyaa. Personel 7icons teriak "gak..gak gak kuat" ikut lomba menghabiskan sebotol sambal pedas ABC.

Dengan langkah gontai aku pulang dari pesta itu, tanpa melirik nikita yang sedang bercanda mencoba menenggelamkan ade namnung.

Didepan gerbang aku menoleh kebelakang seraya mengucapkan "selamat tinggal amira". Dan ditepi jalan sudah ada yang menungguku "mau kuantar pulang dengan elang raksasaku.. kisanak??!!" tutur tinular.

Tentang Status KeSINGLEan Gue

Apa jadinya jika seorang cowok ganteng ngga punya pacar. #Fenomena ngga biasa di zaman modern yang serba instan ini. Secara di zaman sekarang bertebaran social network di internet dari YM, twitter sampai facebook. Yang memungkinkan kita berinteraksi, mengenal dan 'bertemu' dengan berbagai orang.

Tapi punya media jejaring social itu ngga pengaruh merubah status kita yang single. Tergantung usaha dan tekad orang tersebut.

Mengubah status single kita menjadi berpacaran itu membutuhkan perjuangan dan pengorbanan. Terutama dibagian pengeluaran. Dompet kita harus lebih tebal dari mental kita.

Ini hidup gue dan mungkin dibelahan dunia sanapun seseorang pernah mengalaminya. Bagaimana susahnya mencari pasangan (baca: pacar).

Oke. Disini gue akan cerita tentang perjuangan gue yang selalu kandas dalam soal asmara. Ada dua sebutan untuk status buat cewek.
1. Pacar
2. Gebetan.


Kata PACAR adalah status hubungan kalo cowok dan cewek udah jadian dan mereka punya komitmen untuk suatu hubungan yang serius.

Sedangkan kata GEBETAN itu menurut gue cewek yang bisa gue ajak jalan untuk sekedar sharing bahkan nge-date. Sekalipun cewek tersebut udah punya cowok. Lha??!!

Gue pernah ngajak cewek yang belum punya pacar tapi sulit gue jadiin pacar. #ngenes. Gue udah mati-matian ngejar tuh cewek tapi ngga tau juga napa gue ditolak. Gue udah isiin pulsa do'i yang ceban, anterin pulang sekolah naek motor. Sering apelin bawa martabak bangka tetep do'i pengen gue jadi temen baeknya.

Padahal tiap kali gue ngaca gue percaya diri atas kegantengan gue yang permanen. Emak gue juga bilang kalau gue cowok ganteng. Mustahil ada cewek yang nolak gue. It's imposible you know.

Tapi yah cyiien, kalau soal gebetan gue ngga kurang tau!. Salah satu kisah. Pernah ditempat kerjaan gue ngegebet 3 cewek padahal mereka temen kerja juga sekontrakan, tapi juga ngga sekaligus.

Ceritanya gini, gue iseng minta no.pe do'i namanya rahma gue dikasih dan malemnya kita sms'an. Sering juga balik kerja kita telponan dan seterusnya kita janjian jalan untuk sharing. Kita ngedate didanau tempat anak abg pacaran. Terbawa suasana gue kecup pipinya dan menjalar ke bibirnya. Romantis. Saat mau balik karna udah malem dia tiba-tiba bilang gimana kalau cowoknya tau kejadian tadi. Gue panik. Ya... Gue jawab aja kalau kita ngga ngapa-ngapain.

Untuk kasus diatas gue ngarep kalau do'i bisa jadi pacar gue karna kita suka sama suka. Tapi susah do'i 'kan udah punya cowok. Jadi dia ini adalah mantan gebetan gue.

Temen ke-2 gue panggil aja novi. Beberapa hari sebelumnya dia baru putus, karna gue temenan sama dia, insting gue sebagai cowok ngga mau ngeliat cewek sedih, Gue ajak dia jalan. Kita udah muter-muter dari perumahan, pangkalan ojek sampe lapangan bola. Kita berhenti di taman yang agak sepi, itung-itung cari suasana. #modus.
Dan disaat ada moment gue coba nembak novi. "vi, lu 'kan sekarang sendiri, gimana kalau sama gue, kita jadian?". Dia jawab "gue belum bisa nerima seseorang, gue masih trauma sama yang kemaren. Gue pengen sendiri dulu". #jleb
dari situ obrolan kita udah ngga nyambung. Pikiran gue kosong waktu nganter do'i balik ke kontrakan. Gue tadinya PD bakal diterima tapi ternyata ditolak juga. #krikk dugaan gue meleset juga. Do'i ini yang gue sebut sebagai mantan bakal calon pacar.

Yang terakhir ini agak simple, gue nganterin cewek temen sekerjaan, juga sekaligus temen dua cewek yang gue ceritain diatas. Do'i minta gue nganter ke rumahnya, karna besok hari minggu dan BT kalo dikontrakan. Sebagai cowok sejati permintaan cewek adalah perintah yang harus dilaksanakan. Sore itu sebelum sampe dirumahnya do'i ngajak mampir tuk nongkrong dulu sebentar, gue beliin makanan dan minuman. Sejenak hening, dia bicara tentang dirinya yang bentar lagi mau merid. Dia bilang kalau suka sama gue tapi dia udah komitmen sama cowoknya dan itu udah ngga bisa diubah, semacem takdir gitu.

Dari pengalaman ini gue sadar, kalo cari pacar ngga semudah cari gebetan. Tapi dapet gebetan ngga semudah yang dibayangkan, gue harus memiliki modal juga.

Emang hidup sendiri dengan status single itu ngga nyaman #galau deh, apalagi dimalam minggu yang notaben waktunya ketemu pacar dan saling memadu kasih. Kalau ngga punya pacar tentu cuma bisa gigit jari.

Tapi sebagai cowok sejati status single bukanlah nasib. Sekali lagi status single bukanlah nasib. Single adalah pilihan. Banyak hal positif yang bisa dikerjakan dan dijalankan melalui aktifitas dan kreatifitas.

Itulah mengapa gue pilih single dari pada ngejar-ngejar cewek karna ngebet dapet pacar. Ribet seperti kisah gue diatas. Mending gue sekarang nikmatin hidup gue yang tanpa beban ini. Mungkin aja Tuhan sedang bikin skenario terbaik buat kisah cinta gue #positive thinking.